Temperament-pilot

I den fjerde sesongen i Premier League ser vi nok en gang hvor det bærer hen. Alt gjentar seg. Vi har sett det før. WBA er fordømt. Vi er fordømt. Vår atferd foran teve-skjermen er nå en del av ryggmargrefleksene. For nybegynnere og uinnvidde: slik reagerer du for å vise at du er en del av Baggies-stammen.


Feilpasning

Neeeei! Fly i flint. Hva i ellevte er det spillerne driver med på trening? Har de blitt introdusert for hverandre? Er det så vanskelig, sjimpanser? Ikke for oss som betaler i dyre dommer for storskjerm-pils og Canal-abonnement for å se på dette fra fugleperspektiv, kan vi hilse og si! Hvor er bestemor når du trenger hvem som helst til å sentre ballen? Jøjemeg! Overse høflig at noen andre i pøbben mener å huske 1979-laget bedre enn deg og vil jukke nedover Memory Lane akkurat nå.

 

Forsvaret forærer nok en gang et unødvendig straffespark før kampen er skikkelig i gang

Ta deg rolig en slurk av ølen. Du har jo selv knapt kommet i gang med drikkingen. Du er midt i praten med de andre om neste englandstur for å se WBA. Se på medsupporterne og andre i pøbben mens du hever skuldrene og slår hendene ut med en forbløffet og såret ansiktmine. ”Hva? Var det straffe? Jaha, det skal bli interessant å se reprisen!” Let analytisk etter mulige feil for hvorfor dommeren har blåst selv etter den tiende reprisen. Konkluder med at denne dommeren alltid er i mot West Brom og at vi muligens har en ny Darren Purse.

 

Sommerfuglene på midtbanen taper enda en 50/50-duell

BAH! ”Hvorfor går de ikke 100% inn i duellene? Er de så redde for å skade tippy-tappy-bena sine?” Forlang at spillerne tar strafferunder i helsestudio før neste kamp for å bygge opp musklene litt. Innstill all annen trening inntil de prater som Arnold! ”Hvorfor kan de ikke omringe motstanderen som en bisverm i stedet for å danse florlett rundt på midtbanen?” Se på andre nøytrale i lokalet for medfølelse.

 

Angrepet går for tregt og omstendelig

Pfhoffh! Blås ut frustrasjon med leppene. Slå ut med armene og lag et kjempeblaff når du slår dem mot kroppen igjen.”Det blir for omstendelig!” Kan noen sende noen plansjer med essensen av Drillo-fotball og breakdowns til ansvarlige i West Bromwich Albion?  Se på andre nøytrale i lokalet for medfølelse.

 

Laget kommer til sjanser, men brenner dem

”Aargh! Det er slike vi må sette om vi skal overleve på dette nivået!” Begrav hodet ditt mellom planker i pøbbgulvet for å fornekte det du holder på å se. Forbann hele angrepsrekka for å være for  gjennomsiktige på dette nivået, og midtbanefolkene for å ikke sentre i stedet for å spille tilbake til keeperen på det andre laget, lissom. ”Hvordan kunne dette laget skåre mest på hele balløya for bare tre måneder siden?” Klapp til slutt fordi det er bra at de prøver seg og kommer til sjanser. Ta deg en slurk av ølglasset selv om det er tomt.

 

Vi skårer det første målet

YESS!!! Reis deg opp og juble høyt. Gjør noen bokseslag ut i lufta. Klapp lengre enn normalt og irriter så mange andre som mulig med din selvfeiring. Gni kokos på noen av supporterne for det andre laget og tving dem til å se reprisene. Si forsonende og raust at laget deres har da hatt noen målsjanser, de også. Sett deg ned igjen. Ta en slurk av ølen. Reis deg opp igjen og gå rett til bardisken for å shoppe en runde på alle gutta, selv om glassene fremdeles er over halvfulle. Be dommeren blåse av kampen med en gang. Du har sett nok. Du er overbevist. WBAFC er verdens deiligste, kuleste, råeste, hippeste klubb. Igjen.

 

Mål i mot oss (gjerne av en spiller som ikke har skåret på seksten måneder – den gang som nå mot WBA)

Send SMS med ”Piss meg i øret!” til folk du vet sitter og følger med på kampen. Spør de andre i pøbben hva i heite hule keeper gjør så langt ute/så nærme/så langt sidelengs for mål. Hva satan gjør han inni mål? Rop ut at målskårer Owen/Keane/Crouch/irriterende gnom fra aksen Portugal—Frankrike-Bulgaria/norsk, bortglemt proffspiller er noen hestkuker. Gru deg til overskrifter i norske aviser dagen etter som ”Martin Gamp Bakstikkstuen er tilbake igjen etter hat-trick mot bånnlaget” og ” To perler i krysset av vår egen hestkuk”.

 

Enda et ”billig” mål mot oss

Fuckfanken! ”Hvordan klarer den sulliken å skåre fra 30 meter uten å se mot mål en gang? Ut av ingenting? ” Send SMS med ”Nå melder vi oss på Ridderrennet!” til alle på jobben, familie og venner. Meld deg ut av WBA Baggies Norway og inn i Fremmedlegionen. Meld deg inn igjen dagen etter og beklag hendelsen når sinnet har roet seg. Håp på at franskmennene forsto spøken.

 

…og enda et

Bit tenna så hardt sammen at det gnistrer fra jekslene. Begynn å prate om lønnsforskjellene i engelsk fotball og manglende mulighet for Brommapojkarna til å kunne delta i moroa. Send SMS og legg inn melding på forumet om at juleølen til Drammensvelget dampbryggeri i alle fall oppmuntrer og at du gleder deg til å dra til Schweden for å handle flandersk porterøl på Systemisen.

 

Vi reduserer i det 60.-85. minutt

Nnngg!! Lag et statisk bokseslag i løse lufta. Yes! Det er så dritfortjent! Nå skal vi vise jævlene! Sett deg ned igjen. Ta en slurk av ølen. Reis deg opp igjen og gå rett til bardisken for å shoppe en runde på alle gutta, selv om glassene er over halvfulle. Be dommeren om å legge til seksten minutter slik at the stars in stripes kan få sitt velfortjente poeng mot Bolton/Fulham/Newcastle/Anton Villa/dustelag.

 

Slipper inn et avgjørende mål mot slutten

Selvantenn. Iverksett to timers radiotaushet med omverdenen. Det er utgjort at vi skal få avgjørende mål mot oss i de siste fem minuttene mot svartbrente røvere/polkagriser/Wigan Pathetic. Hadde det ikke vært for dem, ville vi ha vært på UEFA-cupplass.

 

Er det noen som savner toppen av Championship og marginal teveoverføring av West Brom? J

 

Takk for all inspirasjon, ikke minst av meg selv, og wbaunofficial.com for ideen til denne saken.